روان شناس و مشاور دزفول (مرکز مشاوره)

جملاتى کاربردی براى كاهش خشم و عصبانيت

♨️♨️ نکته: این جملات معجزه می کنند اگر شما موارد ذکر شده رو به صورت مستمر و پیوسته در زندگیتون به کار ببرید و روزانه برای استفاده از آنها وقت بزارید.

⭕️من نيازي ندارم در اين موقعيت خودم را اثبات كنم. من مي توانم موقعیت رو بسنجم و آرامشم رو حفظ کنم.

⭕️تا زماني كه آرام باشم و بر روی رفتارهای خودم متمرکز باشم بر کارهای خودم كنترل دارم.

⭕️نيازي نيست به خودم شك داشته باشم چون من توانایی انجام کارهایی که آموزش دیده ام رو دارم و آن چه ديگران در مورد من مي گويند اهميت زیادی که در عملکردم تاثیر گذار باشد ندارد.

⭕️خشم من يك نشانه ظاهر شده است. الان وقت آرام كردن خودم است چون به نفع خودم است که آرامشم را در این شرایط حفظ کنم (با تکنیکهای آرام سازی، ریلکسیشن).

⭕️مجبور نيستم همواره و در هر شرايطي رقابت كنم یا بخواهم خودم را به دیگران نشان دهم.

⭕️احساس ناامنى و نگرانی، گذرا و زودگذر خواهد بود.

⭕️غير ممكن است ديگران و شرايط را بتوانم كنترل كنم یا بر آنها تسلط کامل پیدا بکنم.

⭕️تنها چيزى كه مي توانم كنترل كنم، خودم و احساسم است.

⭕️اشكالى ندارد برخى مواقع احساس ناامنى و بى پناهى داشته باشم چون طبیعی به نظر میرسه.

⭕️نيازى نيست تحت كنترل ديگران و شرايط باشم.

⭕️اگر ديگران انتقاد مى كنند من مى توانم آن را بشنوم و واکنش خاصی به آنها نشان ندهم حتی اگر انتقادی تند و غیر منصفانه باشد.

⭕️نيازى نيست كامل و بدون نقص و ١٠٠٪؜ باشم.

⭕️نيازي نيست به خشم و نگرانى ديگران پاسخ دهم یا به بحث و جدل با اونا بپردازم.

⭕️خوب است از جنگ و کشمکش و بحث و گفتگوهای بی پایان و بی هدف دور شوم و ادامه ندهم.

⭕️اشكالى ندارد كه در جمع یا گروهی، اشتباه كنم.

⭕️ديگران به روش خود عمل مى كنند و ممكن است برخى مواقع خلاف خواسته من عمل كنند.

هشدارهای دوره نامزدي

✅نامزدی دوره گذار از خواستگاری به عقد است. با مشاهده اين نشانه‌ها در رفتار نامزدتان، حتماً آنها را عميقتر بررسي و يا در مورد ادامه رابطه با نامزدتان با مشاور خانواده صحبت کنيد.

✅وابستگي به خانواده

اگر طرف مقابل ما به شدت به خانواده‌اش وابسته باشد و يا بر عکس خانواده‌اش به او وابسته باشند، تشکيل خانواده‌اي جديد با او به شدت مشکل خواهد بود. زمينه مهم ديگر استقلال، استقلال فکري است. طرف مقابل شما چقدر در فکرهايش استقلال دارد و از خانوادهاش تاثير نگرفته است؟

✅ عدم اجراي تعهدات خواستگاري

ما از روي رفتارها مي‌توانيم شخصيت افراد را بشناسيم. البته يادتان باشد که ممکن است طرف مقابلتان در شرايط ديگري هنگام خواستگاري تعهداتي داده باشد و الان شرايط تغيير کرده باشد. در اين مواقع، رفتارهاي ديگر نشان مي‌دهد که نامزد ما خوش قول هست يا نه.

✅دروغ بودن حرف‌هاي خواستگاری

دروغ بودن حرف هاي دوره خواستگاري واقعاً يک زنگ خطر است و ادامه دادن با چنين فردي مي‌تواند عواقب سختي داشته باشد.

✅بی توجهی به قول‌ها

اين که هر طرف چقدر به قول‌هايش وفادار است تاحدودي نشان مي‌دهد که در زندگي آينده تا چه ميزان به زندگي و حرف‌هايي که مي‌زند متعهد است. البته بايد جمیع شرايط را در نظر گرفت.

✅اهميت ندادن به قرارها

بي‌نظمی و تأخيرهاي مکرر نامزدتان را‌ جدي بگيريد. شاید نشانه بی مسئولیتی باشد.

شش جمله کلیدی که به فرد ناراحت، نباید بگوییم

همدلی کن، نه نصیحت

در موقعیت‌هایی که کسی در حال تجربه درد یا رنج است، جمله‌هایی هست که به‌جای کمک، احساس او را بدتر می‌کنند.

۱. "همه چیز درست می‌شه": این جمله می‌تواند احساسات فرد را کوچک و سطحی جلوه دهد.

۲. "خیلی‌ها وضعشون بدتر از توئه": مقایسه‌ی درد افراد، گاهی باعث می‌شود فرد فکر کند دردش بی‌ارزش است یا درک نمی‌شود.

۳. "خودت رو قوی نگه‌دار": این جمله می‌تواند به او فشار وارد کند که احساساتش را پنهان کند.

۴. "چرا انقدر بهش فکر می‌کنی؟": گاهی شنیدن این جمله مثل این است که به فرد بگویید مشکلش کوچک است یا ارزش ناراحتی ندارد.

۵. "وقت همه چیز رو حل می‌کنه": فرد در این لحظه به پذیرش و همراهی نیاز دارد، نه به توصیه‌ای که به‌نوعی مشکلات را نادیده می‌گیرد.

۶. "باید شکرگزار باشی": در زمان درد و رنج، فرد ممکن است نیاز به تخلیه احساساتش داشته باشد تا به مرحله‌ی پذیرش برسد.

| حمایت افراطی در روابط |

بسیاری از ما در روابطمان در الگوهای رفتاری خاصی گیر می‌افتیم. مثل اصلاح کردن یا درست کردن دیگران یا محافظت از آن‌ها در برابر مواجه شدن با عواقب کارهایشان. برای خروج از این الگوهای رفتاری در اینجا چند نکته یادآوری می‌شود:

۱. حمایت کردن از یک شخص به این شکل است که در کارهایی که نمی‌تواند انجام دهد، کمکش کنیم. یا او را یاری کنیم تا توانایی بیشتری کسب کند. تلاش برای به اصطلاح «درست کردن» یا محافظت از دیگران مانع این می‌شود که آن‌ها با عواقب رفتارهای خود مواجه شوند. همچنین این اجازه را به آن‌ها می‌دهد که به رفتارهای آسیب‌زای خود ادامه دهند. چه آسیب رساندن به خودشان چه دیگران.

۲. دلیل اینکه می‌خواهیم دیگران را درست کنیم یا از آن‌ها محافظت بیجا کنیم، بیشتر به خود ما بر می‌گردد. دلیل این رفتار می‌تواند میل عمیق ما به دوست داشته شدن و ارتباط داشتن، باشد. بسیاری از ما سعی می‌کنیم که این نیازهای طبیعی‌مان را به این روش‌ها مرتفع کنیم، ولی متاسفانه در اکثر اوقات در نهایت با احساس عدم ارتباط یا عصبانیت مواجه می‌شویم.

۳. عشق واقعی زمانی شکل می‌گیرد که دو فرد در موضع یکسان به هم می‌پیوندند تا به رشد، درمان و تکامل یکدیگر کمک کنند. اما وقتی یک فرد دارای الگوی رفتاری «درست کردن» یا «نجات دادن» است، قدرت طرفین در رابطه نامتوازن می‌شود و موضع یکسانی نخواهند داشت. به همین خاطر است که در این روابط شکل‌گیری خشم و رنجش امری رایج است.

۴. اگر ما در کودکی یاد گرفته باشیم که مسئول وضعیت احساسی والدین خود هستیم، باعث می‌شود در ادامه زندگی، بیش از حد احساس مسئولیت کنیم و این الگوی رفتاری را در روابط بزرگسالی‌مان نیز تکرار کنیم.

| حمایت افراطی در روابط |

بسیاری از ما در روابطمان در الگوهای رفتاری خاصی گیر می‌افتیم. مثل اصلاح کردن یا درست کردن دیگران یا محافظت از آن‌ها در برابر مواجه شدن با عواقب کارهایشان. برای خروج از این الگوهای رفتاری در اینجا چند نکته یادآوری می‌شود:

۱. حمایت کردن از یک شخص به این شکل است که در کارهایی که نمی‌تواند انجام دهد، کمکش کنیم. یا او را یاری کنیم تا توانایی بیشتری کسب کند. تلاش برای به اصطلاح «درست کردن» یا محافظت از دیگران مانع این می‌شود که آن‌ها با عواقب رفتارهای خود مواجه شوند. همچنین این اجازه را به آن‌ها می‌دهد که به رفتارهای آسیب‌زای خود ادامه دهند. چه آسیب رساندن به خودشان چه دیگران.

۲. دلیل اینکه می‌خواهیم دیگران را درست کنیم یا از آن‌ها محافظت بیجا کنیم، بیشتر به خود ما بر می‌گردد. دلیل این رفتار می‌تواند میل عمیق ما به دوست داشته شدن و ارتباط داشتن، باشد. بسیاری از ما سعی می‌کنیم که این نیازهای طبیعی‌مان را به این روش‌ها مرتفع کنیم، ولی متاسفانه در اکثر اوقات در نهایت با احساس عدم ارتباط یا عصبانیت مواجه می‌شویم.

۳. عشق واقعی زمانی شکل می‌گیرد که دو فرد در موضع یکسان به هم می‌پیوندند تا به رشد، درمان و تکامل یکدیگر کمک کنند. اما وقتی یک فرد دارای الگوی رفتاری «درست کردن» یا «نجات دادن» است، قدرت طرفین در رابطه نامتوازن می‌شود و موضع یکسانی نخواهند داشت. به همین خاطر است که در این روابط شکل‌گیری خشم و رنجش امری رایج است.

۴. اگر ما در کودکی یاد گرفته باشیم که مسئول وضعیت احساسی والدین خود هستیم، باعث می‌شود در ادامه زندگی، بیش از حد احساس مسئولیت کنیم و این الگوی رفتاری را در روابط بزرگسالی‌مان نیز تکرار کنیم.

کودکان با «طلاق عاطفی» والدینشان احساس گناه می‌کنند.

🔷 طلاق عاطفی یا ازدواج توخالی یا طلاق خاموش، زندگی خاموشی است که زن و مرد در کنار هم هستند و در یک خانه زندگی می کنند اما هیچ گونه عشق، مصاحبت، دوستی، علائق مشترک، حمایت، احساسات مثبت، احترام ، محبت، اعتماد و امنیت بین زوجین دیده نمی‌شود، این افراد نسبت به هم احساسی ندارند، دچار مشاجرات پی در پی می‌شوند و همدیگر را آگاهانه یا ناآگاهانه آزار می‌دهند.

🔶 در این حالت جو خانواده سرد و بی روح است و حتی امکان دارد زوج درگیری‌های فیزیکی پیدا کنند یا از صحبت کردن با همدیگر اجتناب کنند. با وقوع طلاق عاطفی که در حال حاضر بین خانواده­‌ها به شدت در حال افزایش است، فرزندان دچار مشکلات روحی و عاطفی شدیدی می شوند و بیشترین پیامد منفی و اثرات مخرب، بر روح و روان آنها وارد می‌شود.

🔹 علائم افسردگی، پرخاشگری، اضطراب و استرس در این فرزندان شدت قابل ملاحظه‌ای دارد. آن­ها به دوستان خود وابسته شده و مایل نیستند زمان زیادی در منزل باشند یا حتی اگر در منزل هستند به اتاق خود یا دوستان مجازی پناه می­‌برند و از بودن کنار والدین به شدت امتناع می­‌کنند.علائم کم اشتهایی یا پراشتهایی عصبی نیز در آنها قابل مشاهده است. این کودکان به کرات دچار مشکلات خواب یا کابوس می‌شوند.کودکان معمولا در چنین خانواده‌هایی در انجام تکالیف درسی دچار ضعف شدید می‌شوند و مشکلات تحصیلی در آنها شدت می‌گیرد

🔸 طبق پژوهش­ها آثار مخرب این نوع زندگی (طلاق عاطفی والدین) بر پسران بیش از دختران بوده و آن ها دچار پرخاشگری­های فیزیکی و کلامی بیشتری می شوند این در حالیست که در دختران علائم افسردگی و اضطراب افزایش بیشتری دارد.

🔷 خیلی از این فرزندان خود را مسئول بودن والدین کنار هم می دانند؛ چرا که بسیاری از اوقات والدین اعلام می کنند به خاطر فرزندان زندگی زناشویی توأم با بی مهری را تحمل می کنند. به همین دلیل کودکان در این حالت خشم و احساس گناه زیادی را تجربه می‌کنند . آنها در این خانواده نابسامان احساس امنیت نکرده و آرامش خود را از دست می دهند، دچار بدبینی شدید شده و حتی برای انتخاب کار، تحصیل و همسر دچار مشکلات عدیده ای می شوند.